Eu estava tão ansioso com o primeiro encontro que acabei preso

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Você sabe que teve um bom encontro quando termina a noite na prisão. Sério, isso aconteceu comigo.

Eu estava deprimido e bebendo.

Era 2013 e eu estava profundamente infeliz. Comecei a beber para entorpecer a dor e isso estava se tornando um problema. Com o incentivo das pessoas ao meu redor, eu me inscrevi em um programa de reabilitação ambulatorial, onde completei e ganhei um certificado de sobriedade. No entanto, o certificado era apenas um pedaço de papel e, pouco tempo depois, comecei a espiralar novamente.

Eu estava bêbado quando conheci meu encontro.

Eu conheci Peter em Cinco de Mayo daquele ano durante minha mais nova espiral. Ele era amigo de um amigo e nos conhecemos por acaso. Nós estávamos em uma reunião e conversamos um pouco. Posso ter flertado, mas sinceramente, não me lembro. Desmaiei no início da noite, como sempre quero fazer. Para minha surpresa, no dia seguinte, Peter pediu aos nossos amigos em comum o meu número de telefone.

Planejamos nosso primeiro encontro sóbrio…

Nós trocamos mensagens de texto e depois de um tempo, ele pediu para nos encontrarmos. Por ter voltado a lutar com álcool, meu terapeuta sugeriu que eu pedisse a Peter para tomar um café. (Abençoe o coração dele.) No entanto, o pensamento de sentar e conversar com alguém me aterrorizava. O pensamento de sentar e conversar com um cara me aterrorizava mais. E sóbrio? Me amordaça com uma colher. Mas Peter e eu fizemos nossos planos e, de maneira impressionante, não encontrei uma maneira de sair deles.

Eu pratiquei muito para o nosso encontro.

Antes do Dia D, meu terapeuta me treinou nas técnicas de conversação, em como me sentar com a ansiedade e o sorriso no rosto. Conversamos por duas sessões completas sobre esta data, sobre o que eu poderia fazer certo e o que poderia dar errado. Certo: respire profundamente. Errado: fique bêbado.

Eu estava com FA nervosa.

Eu tinha 25 anos na época e sempre nervoso. Eu sofria de ansiedade incapacitante e meu instinto de vôo estava perpetuamente em alta velocidade. Eu estava deprimido, sozinho e não sabia como viver sozinho, quanto mais para os outros. Eu estive solteira nos últimos cinco anos, principalmente muito tímida para me expor e muito autodepreciativa para levar os avanços que vierem a sério. Eu também não tinha auto-estima, que atormentava tanto minha vida normal quanto minha vida de namoro.

Eu estava determinado a ficar sóbrio.

“Não vou beber hoje à noite”, disse a mim mesma. “Eu não vou beber.” Eu realmente acho que eu quis dizer isso também.

Finalmente, acabei sendo uma bagunça total.

Minha cabeça fugiu e meus pensamentos se tornaram invasivos: como devo falar com ele? Como eu devo ser? E se ele mudar de idéia quando me vir? Talvez isso seja um erro. Este é definitivamente um erro. Posso cancelar? É tarde demais para cancelar? Eu pareço bonita? Como vou falar com ele? Como eu devo estar sóbrio? Posso ficar sóbrio? Este foi o meu primeiro encontro em anos e as borboletas latentes no meu estômago estavam descongelando suas asas.

Eu tomei o assunto em minhas próprias mãos.

Através de todo o barulho, eu consegui me afastar da garrafa. Dei um tapinha nas minhas costas por não beber, coloquei metade de um Xanax e fui para o meu carro. Sugira música dramática prenúntica.

Data sóbria? Até parece.

Às 17h30, cheguei ao café à procura de uma ruiva entre bebedores de café e roteiristas aspirantes. Eu o encontrei e, enquanto caminhávamos juntos até o balcão para pegar nossos cafés, ele disse: “Sabe, eu me sinto como uma cerveja”. Ugh. Eu ansiosamente disse a ele que era legal, que o café tinha cerveja e vinho. Mas ele não queria beber sozinho, disse ele. Eu iria me juntar a ele? Ugh dupla.

Minha primeira bebida.

Por medo, pedi um champanhe porque parecia inofensivo. Eu também peguei um café expresso para equilibrar as coisas. Eu não ia ficar bêbado; Eu ia deixar meu terapeuta, meus amigos e minha família orgulhosos. Peter e eu conversamos nervosamente um pouco sobre nós mesmos, nossos gostos e desgostos. Nossas bebidas estavam quase terminadas, mas ele queria mais, então caminhamos até o restaurante do outro lado da rua e sentamos no bar. Eu não sabia dizer não.

Minha ansiedade ainda estava em alta velocidade.

Eu ainda estava ansioso. O Xanax não estava entrando e o champanhe também não. Eu estava tendo problemas para formar frases completas e fui consumido pelos pensamentos em minha mente: não posso fazer isso, sou incapaz, ele não gosta de mim … e esses pensamentos ecoavam e ecoavam. Eu estava suado e respirando superficialmente. Examinei o menu de coquetéis e o encontrei: tequila. Era a única maneira que eu sabia conquistar esta noite. Depois do meu terceiro, Peter estava pronto para encerrar a noite enquanto eu estava apenas começando.

Voltei para casa quando sabia que não deveria.

De volta ao carro, procurei mais Xanax, mas notei que estava fora, então decidi fazer uma parada na casa do meu revendedor. Eu estava descendo uma movimentada rua da cidade, mexendo no meu telefone para fazer o acordo, quando aconteceu: flutuei para a direita, meu iPhone na mão, minha mente distraída e dirigi direto para um carro estacionado. Era alto e feio. Antes que eu percebesse, um policial veio ao meu lado e me pediu para sair do meu veículo.

Eu fui preso e preso.

Depois de um passeio semi-equilibrado de vergonha, fui algemado, enfiado na traseira de um carro e levado para uma cela. Eles pegaram minha gravata, meus cadarços e minha bolsa, então eu andei descalça e de mãos vazias para uma pequena sala com uma janela onde eles me fizeram fazer o teste do bafômetro. Eu estava chorando muito. Não havia como negar: eu estava bêbado e, no segundo em que explodi na máquina, meu destino foi entregue a mim. Fui preso e o resto é história …

Eu paguei minhas dívidas.

Embora não tenha sido condenado por uma DUI devido a um detalhe técnico, fui punido como se fosse. Frequentei AA, cheguei à aula semanal de DUI, fiz meu serviço comunitário e retornei à clínica de reabilitação. Este ano, minha “condução imprudente” foi finalmente eliminada do meu recorde e eu posso respirar um pouco mais fácil.

Eu não tive um segundo encontro com Peter.

Na verdade, nunca mais falei com ele. A memória era muito dolorosa, eu estava muito envergonhada e nunca seria capaz de contar a ele o que aconteceu. Eu ignorei seus textos, suas ligações, seus pedidos no Facebook. Eu realmente gostava dele, mas tinha vergonha e me considerava indigno dele. Cinco anos depois, ainda me pergunto: “E se?”